年末年始はどうしてこうも食べ過ぎるのだろう。

ということを、毎年毎年考えて、「気をつけよう！」と強く決心して食べたら食べ過ぎて、胃もたれして胃薬を許容量以上に飲んで、苦しくて辛いから気をつけようと思いながら食べている10分後とかに気づいたらお腹パンパンになっている。

私は日々、反省すべきことが多い人間だから特にこういう同じミスをしてしまうのかも知れない。

だけど、この年末年始食べ過ぎを学ばない現象は全国各地、あらゆる人が嘆いていることであって、私だけが悩んでいることではなさそう。

自分の悪いところや直さなきゃいけないところは、失敗をして、痛い目にあったら反省し、学び、変わっていく。結局、痛い目見ないと本当の意味での反省も学びもないと思っている。

食べ過ぎだけはどうしても、どうしても、うまく対処できない。うまくできないから、目がガンギマリの状態で（目がバッキバキ）せっかくの豊かで贅沢なご飯を必死に食べている。会話もまともに聞かず、食べ物に一生懸命になりすぎている。

「食べすぎないようにしないと」と思いが強くなればなるほど、一生懸命になって余計に食べすぎてしまうのではないだろうか。気合が入って、アスリートのような感じになる。

「〇〇しないようにしないと！」の抑制の方ではなく、「今の時間を楽しもう！」とか全ての反省すべきことをポジティブな行動に変えていきたい。

いや、、、、、、もう、年末年始、何も考えたくないな。

自分のための日記すら。意味を持たせなきゃとか思ってたけど、ただ、美味しい食べ物が目の前にたくさんあったら動物として食べすぎちゃうだけだろ。本能本能！！！

食べすぎてしまうほど食材を買って溜め込む家族にもイライラしてしまうけど、しょうがない。年末年始だもん。

年末年始とはいえ、あまりにぐうたらしすぎていることや、インスタばっかり見てしまう自分にもイライラしていたけど、もうしょうがない。年末年始はむしろこれが正解の過ごし方。いっぱい休んで、8日くらいから頑張ろう。

（3時間後の追記）

今日は金曜ロードショーが千と千尋の神隠しだった。生まれ年に公開されて、自分の名前も一文字、主人公の千尋からとっているし、内容がいつもうろ覚えだから、ちゃんとみよう！と思って、しっかり準備していたのに、結構序盤で眠くなり、うとうとしながら見て、結局爆睡して起きたらエンディングが流れていて、母と弟が「やっぱ最高だね〜」と言ってるのを聞いて悲しくなった。

お父さんとお母さんが目の前のたくさんの食べ物にたいして、おもむろにむしゃぶりついて止まらなくなって豚になってしまうところだけ一生懸命見て、ここにロールケーキあるねとか、うまそお。とかこの油を食べる『ジュアらららら〜〜！』みたいなアニメの効果音って最高の音だな！とかここの部分だけ深く考察して、今日のステーキの脂身も美味かったもんな。脂身部分を何よりのご褒美に、洗い物の後に食べたりして、これがイッチバン幸せだったよ。なんて思いを馳せていたら眠くなった。元々満腹だったし。

目覚め始めた時の目の前の景色に広がる布団がパン粉のようにしか見えなくて、流石に、なんてしょうもないんだろう。と反省した。

年末年始、食べ過ぎるから千と千尋を選んだのかなと最初はおふざけで呟いたりしてたけど、我が一番豚だった。主人公の千尋のように、一生懸命まっすぐにできごとに立ち向かう子であって欲しかったはずなのに、結局、食欲煩悩脂大好きモンスターだ。今から中華屋の予約を取るぞ。どうしても角煮の脂身が食べたい。