ホルモンバランスがったがたday。今日は珍しく夫もわたしも仕事がやすみの平日。三連休のぶんってことで子どもは休ませず、保育園に行かせた(いちおう何度も注釈しちゃうけれど、うちの園は仕事していない日も預けてokなのである)。子どものことはもちろん大好きだし、仕事もすきだし、なんなら家事もすき。だけど、ぜんぶやる毎日、送迎がハードなだけで、洗濯機をいつもより＋1で2回回しただけで、惣菜や作り置きを使わずしっかり夕飯をつくっただけで、合間に家の掃除＋加湿器の掃除をしただけで、思い切り子どもと遊んだだけで、夜もういっぱいいっぱいになることがある。むくみやらなんやらで身体が重くてすべての毛穴に蓋がされているみたい。頭皮から耳にかけてなんて酸素がまったく行き届いていない気がする。頭痛はないから引き続き素早く動けるっちゃ動けるけれど、一挙動につき大げさな溜息をつきたくなるかんじ。まあ、平気でこなせる日もあるのだから、屍になる日はそういう日としてしっかり休めばいいだけなんだけど、ホルモンが自責モードをもたらす。

乾燥機があれば？食器洗い機があれば？すべてオートマチックにいけば？少しはラクになる？でも体力と時間を確保するの、お金ですべて解決するならもっと働かねばじゃん？もっと働いたらきっとそのオートマチックぜんぶ機能させたとてきっと屍モードに変わりない。ていうか解決手段はそこじゃない、皆それぞれのポイントで何かしらあきらめている。

送迎も半々、家事も半々と昨晩夫と話し合っていたのに、結局寝込んで夫にぜんぶやってもらった。あ、子どもの朝ごはんはつくったけど、ギリギリに起きてもなお遊び食べする子どもの横でイライラムードをだすばかりだったので途中で身を引いた。無事夫が子どもを送り届けてやっと深呼吸ができるように。身体をめぐらせようとせめて散歩がてらゴハン食べに行こうと思ったけれど、もういっそってマックをデリバリー。これがわたしの今日のあきらめターニングポイント。ザク切りポテトバーガー、背徳感あっておいしい。そもそもハッシュドポテトがうまいのだ。

マックを食べるとき、夫に「ベーグル工場長のときに流してくれた曲ながして」とオーダーした。ベーグル工場長とは。臨月のとき、BigBabyのくせ予定日超過でどう過ごしていいかわからなかった１週間朝から狂ったようにベーグルをつくっていたのだ。運動にもなるし気分転換になるし美味しいしで今となってはいい思い出(結局入院→4日かけて子ども爆誕)。そこで夫が流してくれたある曲が、なんか海外のベーグル屋で働いている気分になって気に入ったのだった。

覚えていたのは当時「引き出し日記」というアプリにメモしていたからだと思う。曲名を思い出すために久しぶりにアプリをひらいたら(その隙に夫にはもう伝わって音楽は流れ始めていたけれど)そのアプリを始めたのがちょうど2年前の今日1/14でおもしろい因果だなと思った。

マックを食べたあともなにもしない。せめて迎えはわたしが行く予定だけれど。もうあきらめたから。やりたいこともやらなきゃなこともたまっているけれど、相変わらずこの酸素がめぐっていない身体で動いてもただイライラするだけだろう。昨日の時点で「休ませてもらっても、なにも回復できないかもしれない泣」と言ったら「そんなプレッシャーに感じなくていいよ笑」と言われて、たしかに。私はなぜ「休ませてもらったら、見合った分回復しなければならない」と思っているのだろうと自分の思考におどろいた。し、どこかで他人にもそれを求めている気がしてゾっとした。

もともと自分は性格がわるいという自認があり、それは裏をかえせば「素直」とも言えるからそれはそれでアリでしょうと思っている。

でも子育てしてから、家族が増えてから、こういった普通に性格がわるい部分が露わになってきていて恥ずかしくなることが多い。大人になってから「人にやさしくできる自分」に酔っていただけなのかもしれない。指摘されたことはあったけれど、自分が思っている以上に自分に厳しく人に厳しい。そしてどんどん色んな理由をつけて自分に甘くなり、一方で自分ができていない苛立ちから人には更に厳しくなっているという最悪な状況。

今日ははやく寝よう。できたらストレッチをして、すこしでも老廃物をだしたい。やさしい人間でありたいだけなのに。