シマシマちゃん、２年目もどうぞよろしく！

書くと読む、そして読んでくれる人のことを考えつつどこまで書くかの挑戦。（中略）またこの先も、プルプルしながらも書き続けたいと思っております。

ネガティブなことや弱音を書いてしまって、すみません…。みたいなのをシマシマちゃんに限らず、商店内で時々目にする。自分が書き手側に立つと、まぁその気持ちはわからなくもない。でも一転、読み手側に立つとイヤイヤ全然だよ。むしろ他人の弱音なんてなかなか知れることないから、ここに書いてくれてありがとうの気持ちになる。

ネガティブな絡まった気持ちがここに書くことで、整理されたり少しでも解放されたりするのなら、読む人の気持ちなんて気にせずに、みんな書きたいことを存分に書けばいいと思う。（かきぬまさんも書いてたね。）読む側に義務はないのだから、今は重たい話はちょっとって時は、読まなければいい。ただそれだけ。我々はいつだって自由だ。

そうだこの流れで、書こうか書くまいか迷ったことを書こう。わたしはすこぶる元気だし、命に関わるような状況ではないけれど、癌と言われてほんの一瞬、おそらく生まれて初めて自分の死を意識した。

あそこ行っておけばよかったとか、これやっておきたかったの後悔は全くなくて、現実味が薄いせいもあるけど残す家族への心配もあまり無く（父より先には嫌だなとは思った）、まぁ夫と息子なら大丈夫だろうと思っている。では、何を強く感じたかと言えば、高校生の息子とか、大学生の息子とか、大人になった息子を見れないのが残念だなーってこと。そんなふうに思うなんて考えてもみなかったから、ちょっとびっくりした。ここに書くにはちと重いかなと迷ったんだけど、忘れたくないないから自分の為にやっぱり記しておこう。

とか、書きながら昨日から息子とケンカ中（ごはんはちゃんと食べさせてますw）。日常とはそんなものよ。タバタくんすれ違ってたかもねー。トコのお母さんが快方に向かっているようでよかった。

写真は９年前の今日。腹が立つことは日々あるけど、わたしはこの人を観察できていれば概ね幸せのようだ。